Galería de pensamientos, volumen 2

Esta noche me traje la cena a la computadora, porque mientras cocinaba, recordé que tengo un blog del que no me ocupo en mucho tiempo. Entonces, como no tenía una idea fresca para desarrollar, decidí volver a hacer algo que ya había hecho.

Hace más de 3 meses, publiqué un recopilado de tweets míos que me gustaron mucho.

Quizás demasiado.

Hoy lo hago otra vez, mientras escribo el nuevo post que pienso publicar pronto. Si ya viste el volumen 1, te darás cuenta que en este pasa exactamente lo mismo, pero con otros tweets. Además, como ustedes no están pagando por ver esta página, no debería importarles que yo recicle un formato.

Bien, comenzamos con esta nueva colección de chistes y observaciones tontas:

Encontré una efectiva manera de rebajar, la llamo "la dieta de las drogas".
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) July 10, 2012

Para ser odiado en general solo debes ser árbitro. O Carlos Sicilia.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) July 1, 2012

Si no sabes como terminar un chiste, siempre funciona rematarlo con "Cerati". A menos que el chiste se lo estés contando a él.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) July 7, 2012

El mejor programa de televisión que pueden ver ahorita es ese que sale cuando el televisor está apagado.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) July 5, 2012

Para tener a una mujer debes restregarle en la cara todos tus talentos... O cloroformo.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) July 1, 2012

¡No al embargo de Globovi...-¡GOOOOOOOOOL!
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) June 28, 2012

La frase "El tiempo de Dios es perfecto" existe para no quedar mal cuando metes la pata.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) June 20, 2012

A Cristiano Ronaldo le deberían sacar tarjeta amarilla por ser Cristiano Ronaldo.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) June 17, 2012

"Engánchate" es un buen slogan para Traki, pero sería aún mejor para una campaña pro-aborto.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) June 17, 2012

Esta mañana me levanté como tres carajas, pero después llegó mi papá y me tuve que bajar de la camioneta.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) June 13, 2012

Lo chimbo de tener sexo es cuando la chama recupera la conciencia :(
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) June 8, 2012

Si te piden opinión sobre algo artístico, di que sería mejor con colores más fríos. Quedas como un marico, pero no como un ignorante.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) June 7, 2012

La gente está leyendo un timeline y trata de imaginarse dónde y porqué tuiteó cada cosa.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) May 30, 2012

¿No es más fácil inventar un solo enjuague bucal que combata todos los problemas de una vez?
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) May 30, 2012

Cuando cerraron RCTV, no dejaron gente desempleada, sino damnificados.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) May 27, 2012

Usar el verbo "implicar", implica que te la das de culto.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) June 7, 2012

Me da miedo saber que en este momento, es posible que un gordito en Indonesia esté teniendo una erección viendo mis fotos en Facebook.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) June 8, 2012

La gente no sabe, pero Piedad Córdoba tiene a Chávez en la parte de atrás de la cabeza.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) May 23, 2012

Lo único que no me gusta de Dossier es que es poco objetivo. Aborda los temas con un solo punto de vista.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) March 22, 2012

El mayor reto de la vida es reconocer si dos hermanos chinos son gemelos.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) May 11, 2012

¿Que maldad es esa de ponerle papel a un ponquecito?
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) June 7, 2012

Los niños nunca logran romper la piñata. Deberían inventar una con botón de autodestrucción.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) April 21, 2012

Si Paul McCartney se consiguió una banda para seguir ganando dinero ¿por qué Ringo no se consigue otra banda para seguir siendo ignorado?
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) May 12, 2012

Soy estudiante de publicidad y no sé si tengo derecho a celebrar el Día del Publicista. Así como las embarazadas en el Día de la Madre.
— Alejandro R. Suárez (@Alejandro6R) May 20, 2012

Prófugos

Cada vez se hace más difícil vivir en este país, problemas económicos, sociales...
Inseguridad en la calle, escasez de productos, problemas de infraestructura, agua a base de petróleo... 

Etcétera.

Y por si fuera poco, todos los días se suma un problema más. Es como cada vez que Lady Gaga saca una nueva canción, otra desgracia con la que tenemos que lidiar. 

Pero bueno, eso no va a ser para siempre... 

¿Qué tanto puede vivir Lady Gaga?

La mejor evidencia para comprobar esto es que mientras las doñadictas a Globovisión apenas comenzaban a hablar del asunto de Aponte Aponte, ya surgió otra cosa. 

Ustedes dirán: 

─¿Qué cosa? ¿Lo de los rumores? ¿Lo de Walid Makled? ¿La devolución de Agropatria? 

¿Lo del presidente jugando bolas criollas? 

Eso último originalmente era una exageración que había preparado, pero ahora lo hizo y me quedé sin chiste.

Fuente: Una adolescente de mi Facebook que no conozco.

Ahora, como cosa rara, está rodando un rumor nuevo por Internet... Que no es más que esta imagen donde supuestamente aparecen dos presos que se escaparon de una cárcel en Caracas. 

No sé si sea verdadera la foto, si es realmente algo que sucedió acá en Venezuela, o si fue alguien de Noticiero Digital que quería generar polémica. Pero el caso es que, a mi no me asombra en lo absoluto, eso ha pasado en muchos países. Incluso, países arrechísimos como el mismo Estados Unidos.

A mi lo que me asombra es que exista alguien con un coraje tan implacable, que tenga las bolas para haber tomado esa foto. Vamos a ver ¿quién que no tenga 30 kg de bolas en los pantalones es capaz de ver a dos prófugos armados pasar por un lado, mantener la calma y decir: 

─ Coye, mira, déjame sacar la cámara... 

Quizás hasta baja el vidrio del carro: 

─ ¡Pana! ¡Pana! ¡Sí, sí, ustedes! ¡Digan whisky! 

Es más, con las bolas que tiene ese tipo, es posible que mientras los delicuentes venían pasando, el carajo le dijo a uno de ellos: 

─ Mira, pana ¿tienes ahí un cigarrito? 

¿Astor? Verga pana, tú si fumas feeeo... 

Bueno, no importa, dame acá. 

Mira, y que más, ¿viste el partido? ¿No? ¿De que equipo eres tú?

¿Del Madrid? JAJAJAJA Marico, ustedes perdieron feo... 

Coño, marico, esta vaina si sabe feo, aprende a fumar... 

Bueno, ya el semáforo se puso en verde. Chao, man, saludos a la familia.

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Alejandro R. Suárez

Un gobernador caraqueño trivergatario

Durante las primarias, era muy común en Caracas oír cosas como: "¡Asco! ¿Un presidente maracucho? No, mi amor... Yo voto por Leopoldo López porque sí. Además que es un papi, chica. ¿Tú te imaginas un papi presidente? ¡Uuuff! Abdominales con poder, marica."

Era doloroso escuchar esas palabras. Que algo tan importante como el voto, fuese tratado con tanta superficialidad. A mí, personalmente, me incomodaba muchísimo porque esas barbaridades las decía mi mamá.

Jajaja no, mentira. Es broma.

Las decía mi papá.

Sin embargo, había algo que me llamaba la atención. Era curioso que la gente reaccionaba sorprendida a que le plantearan un hipotético presidente maracucho, como si se tratara de la primera vez que nos lo proponen.

"Venezuela no tiene recordación."

Pero algo que de verdad sorprendería al país sería un candidato a gobernador del Zulia, que fuese caraqueño. Por supuesto, es descabellado y seguramente imposible, pero por el simple hecho de que es divertido, vamos a imaginarlo:
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"Bueno, para comenzar con la propuesta, puej, voy a comenzar diciéndoles que vamos a renovar todos los vagones del metro y vamos a comprar unos nuev... ¿Qué? ¿Aquí no hay metro? Marico... ¿Y esta gente como sobrevive, puej? Verga marico, que bolas... Está gente está demasiado en el pasado, weón. Y entonces ¿cómo hacen pa' moverse, weón? ¿En bicicleta, y tal? ¿De pana? ¿En bicicleta? Marico ¿que es eso? El estado de los hippies y tal...


Bueno, como les venía diciendo... Esteem...

Coño, ya va marico, que este calor no me deja pensar.


Ah ya, nosotros también teníamos, o bueno tenemos, pensado una vaina así burda de fina así como pa' acabar con el calor, puej. Vamos a instalar aires acondicionados en todos los postes de luz del estado, pa' acabar de una vez con el calor, puej. Jajaja... ¿Qué? ¿A ustedes les gusta el calor? Naweboná, marico, ¿es en serio?¿ustedes 'tán locos? Y que les gusta el cal... Nojoda, por eso es que están así, weón. ¡El calor los tiene fritos! ¡JAJAJAJAJA! ¿Escuchaste esa, men? El calor los tiene... Anótalo, man, pa' que no se me olvide. Coño, no sé donde, por ahí tiene que haber un papel, una vaina... ¡Ah mira! ¡Ahí hay uno! ¡Coño ahí, weón! Ahí... El que dice "Presupuesto"... Eeeese mismo... Eeeeso, ahí está... "Friii-tos." Bien, marico, te ganaste un aumento. 

Ajá, seguimos con la tercera propuesta: Eeemmm... Coño, pa' esta necesitábamos el metro... 

Bueno, la cuarta... ¡No volverá! ¡JAJAJAJAJAJA! ¡Marico, estoy on fire! Anota esa también... 

Dale, seguimos. La cuarta es... Coño, que cagada, marico. Con esto no ganamos. 

Marico, de pana... Full maltripeo, puej. Esta gente no va a votar por nosotros ni borrachos, puej... ¡Aaaaahhh ya sé! 

Escuchen esta, pueblo maracucho: ¡Cerveza gratis pa' to' el mundo! ¿si va?"

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Alejandro R. Suárez